Я открыл секрет как сделать пористый шоколад в домашних условиях!!!!! нужно положить плитку обычного шоколода (в моем случае была плитка Бабаевского) на солнце (в моем случае на подоконнике) и пусть она в течение нескольких дней тает, затывает, тает, застывает - результат гарантирован:-)

а как же классно вечерком было прогуляться по заснеженному северному городу Лабытнанги! ну и пусть что в нем ничего супер-пупер нет! зато он маленький, тихий, чистый - а еще допоздны светит солнце, с явной неохотой скатываясь за горизонт... и даже оттуда умудряется освещать небо свои желто-красным оперением... и облака такие перистые:-) и пурпурные! а еще оказывается столько интересного запрятано во дворах такого городка... например недалеко стоит обалденно здоровая тарелка - такое ощущение что здесь филиал НАССА:-) опять же спортивный зал... какое то здание с заманчивым названием "Крисстал" с манящими огромными оконно-стекольными пролетами из которых льется желто-мутный свет... а еще магазинчик с чайной коллекцией - правда закрываются они здесь рано (тоже особенность маленького городка)... а еще морозный свежий воздух (но от этого он только приятнее, потому как сразу чувствуется как приливает кровь к щекам и словно в подтверждение этому навстречу попадается мальчишка с ало-розовыми щеками) и белый снег, который под светом вечернего солнца не слепит а всего лишь ласкает взгляд...

уже вторая командировка подряд сопровождается трениями в моем мини, временносозданном коллективе... немного странно и есть над чем задуматься - очень настойчивая "обратка" от мира идет. Взять например сейчас - регулярные трения с коллегой, - парень, моего возраста... пожалуй этого достаточно)))) меня сопровождает ощущение что каждое его слово, действие как некий "вызов" моему самолюбию *это хорошо*, а мне словно этого только и не хватало, - чуть что уже минут через пять "закипаю"! ...чего закипаю, зачем? В его облике я вижу "самоуверенность", какую-то наглость, "грубость" в действиях, словах, желание повыпендриваться, поотстаивать свою точку зрения (ни для чего - просто так), желание улынить от своих поседневных, рабочих обязанностей (не путем оптимизации, а реально путем увиливания - ладно хоть пытается до меня донести свое улынивание:-), - ладно бы предложил взамен чего-нить конструктивного!... блин...
...вот лишь небольшой перечень того, что меня раздражает и "трогает" (точнее цепляет) в этом человеке... и конечно же в самом себе... ...занавес - пошел медитировать на эту тему:-) возможно даже во сне!

хуже всего, что во мне нет... а может просто я слеп и не могу найти в себе ИСКРУ, запал, большую мечту, ИДЕЮ, которые разбудили бы этот локомотив! ...принять себя - скорее всего и того было б с лихвой достаточно, но как это? как это принять себя? может больщой идеи и не надо вовсе, достаточно и "малой", но с принятием себя...

чего запись про магазин возникла))) странный этот ЖЖ...
блин сколько же саможалости к самому себе во мне живет! все думаю что чего достиг в саморазвитии, а побольшому счету топтание на месте происходит. Сколько времени ушло на усвоение в общем-то продуктивных способов, методик для достижения гармонии с самим собой, развития телесного и энергетических тел - так и здесь саможалость к самому себе встает на первое место: под видом хорошей отговорки "ну ведь чувствую, что устал, - отдохну и приступлю когда желание появится" орудует лень и гордыня. Желание то появится, да оно есть - только ему реализовываться надо, а малейшие импульсы даваться под грузом этих "товарищей". Внутри злость берет от этого самообмана, - всего чего то мало, все в каких то поисках, а до конца уже имеющиеся инструменты во всей их мощи не использую!!!
отжался от пола, поприседал, покачал пресс - кем и чем я стал?! лишний раз боюсь перетрудится! Где эта здоровая самокритика, которая одним только взглядом заставляет цепенеть в ужасе и трепете лень, трусость, саможалость, неискренность по отношению к самому себе и другим, закрытость (дада:-)... жадность - ох как боюсь отдать больше чем получить, - боюсь ведь в этом открыто себе признаться, словно растеряю самого себя: и все равно себя теряю...
где моя правда, где моя свобода, где моя СИЛА??? как все это найти и обрести? неужели это вопросы снова остануться без ответа? или может это просто временный конфликт, период сомнений и страхов... до конца я ведь не знаю как это стать пустым... и в тоже время быть ЧЕЛОВЕКОМ... все мои представления - только теория синтезированная из разных источников - а нужен опыт прожитый телесно как минимум...

Забегал сегодня в магазин, точнее в торговый дом в Туле (нет чтоб на улице побольше погулять - солнце светит, воздух свеж и морозен, - так нет так и заманивают вывески с "%"))). Нырнул в первый попавшийся бутик и моему рассеяному и блуждающему взгляду попались интересные экземпляры зимней обуви - мягкие, наверняка теплые, качественно сделанные, да и на вид очень даже, а не просто обрубки стандратные. Правда и цена соответствующая - около 5тыс.руб. И тут полезли вопросы: а недорого ли, да нафига они нужны, вроде как и в старых тепло? Если задуматься то может и действительно не нужны, но только все последующие вопросы есть следствие основного "а не дороговато ли будет?" который можно перефразировать "а достоин ли ты этого?". Конечно мозги штука классная в вопросах переиначивания смысла сказанных фраз, и только отзвуки где-то внутри могут просигнализировать в какой момент этот комок серого вещества перегибает палку. Это ведь хорошо когда можешь и главное позволяешь покупать себе качественную, ну и дорогую конечно (хотя эта зависимость не всегда сохраняется))), одежду и обувь. Именно позволяешь!!! Потому что когда позволяешь себе что-то сделать ранее считавшееся запредельным, из иной реальности, именно тогда стирается граница внутри человека, внутри себя. Изчезает очередная зарубцевавшаяся рана внутреннего мира, бескрайнего и свободного. Ну вот понесло на поэзию)))

давненько ничего не писал, - видать соскучился))). Все настолько стремительно меняется и во внутреннем мире, да и во внешнем (по-крайней мере этого разумно ожидать, учитывая взаимодополняемость внутреннего и внешнег), что для того, чтобы даже сообразить, что же происходит на самом деле просто не хватает... а вот чего не хвататет? Внимания, осознанности, терпения, дисциплины, уверенности, целостности? Чего? Все выходные провел (уже в который раз))) в состоянии "ничегонеделанья" и понял, что просто балдею и млею! Малейшие попытки вырваться из суеты каждодневно окружающего и поглощаюго мира повседневности приводят к непредсказуемым результатам! ...иногда болезенным и "разрушающим" и ладно если бы они затрагивали только меня. В общем то никто и не давал гарантии, что процесс возврата к самому себе будет без сучка и задоринки! И в конце концов просто замечательно, когда... мысль обрывается на полуфразе. Возможно это можно назвать щизофренией, но назрел вопрос: слова словами и до поры до времени это хорошо - а как же быть с действием? С действием, которым я буде определять свое окружение, свой мир, а не кто-то другой? Порой создается ощущение, что начитавшись отовсюду замечательных "идей" я сам превращаюсь в "идею", в результатах синтезированной теории об окружающем мире! Что толку от того, чтобы в голове прокручивать идею о том как это клево быть "волшебником", "магом" в лучших "традициях" Карлоса Кастанеды и магического направления космоэнергетики (тут пока особой разницы между учением Петрова и толтеков мне не видиться, да и речь не о том), кормя свое эго мыслью "вооооо, какой я начитанный и продвинутый"! Да эго не то, что насытилось, оно просто зажралось в конец! На этой волне даже аналогия сформулировалась: обжорство - это способ эго лишить тела природной чувствительности, а соответственно и силы! ...то же относиться и к излишнему сну, питью, сексу, болтовне, активности, лени (как это не странно))) - список может быть продолжен до того момент пока мозги сами от себя не пропруться "какие же они умные и большие", что знают столько слов.
Может быть чтобы разорвать этот гордиев узел надо всего лищь стать смелым, принять на себя ответственность и просто быть самим собой - но как же это просто и трудно, потому что перед глазами сразу же встает вопрос "А кто же я на самом деле?"...

Мой персональный оракул © «Новый Акрополь»

Мои результаты теста "Насколько я свободен?" Границы во внутреннем мире 10% Границы кругозора и познания 20% Границы, поставленные другими людьми 20% Границы, поставленные мной по отношению к другим людям 15% Границы активной жизненной позиции 25% Границы психики 20% Границы физического тела 35% © Человек без границ 2005

Мои потребности: (результаты пифагорейского теста) 23% / 77% Материальное / Духовное Хотите знать больше?

Итак, Вы - Создатель

Ваша сущность — создавать, творить. Вы — талантливый персонаж, ваше мнение всегда многогранно. Вы хорошо чувствуете всё, что касается созидания, и цените это. Уж Вам-то хорошо известна цена творения...

Пройти тест

Незнакомец раскрывает свои перепончатые крылья и взлетает в небо. Ты взлетаешь следом.

«Есть ли в мире свобода? »- задаёшь ты вопрос, хотя ты уже знаешь ответ. «Да, есть».

Пройти тест

Незнакомец смотрит на тебя, и ты чувствуешь, что не можешь пошевелиться.

«Вот это настоящая магия»,- говорит незнакомец. Ты чувствуешь, как чужое сознание проникает в ваш мозг. «Я подскажу тебе ответ на твой вопрос...- шепчет голос в голове.- Если взять всего три и переместить их направо, то получится яркий пучок света...» Незнакомец уже ушёл, но ты так и не смог понять, что тот имел в виду...

Пройти тест

Cистема эффективного сна

Дело было в прошелую субботу. Брат предложил сгонять за реку на дачу к тетушке за картошкой. Хотя может он особо и не настаивал - это я сам уже решил, что стоит съездить, а он только попросил встретить его вечером, потому как один он ее не утащит до дому... дача за городом по федеральной дороге (например на "3-м километре") и за рекой - две противоположные вещи! Столько впечатлений нахватал, класс! Вот уж где действительно первозданная тишина, спокойствие и тишина! ...в общем, вот, что из этого получилось - оставлю все без комментариев:

( Картинка 572x428, 111 килобайт )

( Картинка 572x428, 93 килобайт )

( Картинка 572x428, 101 килобайт )

( Картинка 572x428, 77 килобайт )

( Картинка 572x428, 87 килобайт )

( Картинка 572x428, 79 килобайт )

( Картинка 572x428, 93 килобайт )

( Картинка 572x428, 47 килобайт )

( Картинка 458x342, 89 килобайт )

( Картинка 572x428, 103 килобайт )

Все снимки представлены в том последовательности, в которой были сделаны. Отдельное спасибо моделям, которые согласились поработать на благо творчества!)))
17.09.2005

Неделю назад мой друг Кирилл уговорил меня на прогулку в лесу - он с целью пособирать грибочки, а я с целью просто прогуляться, подышать воздухом, ну и поснимать конечно... Надо заметить, что Ханты-Мансийск окружают семь холмов (в Москве тоже есть 7 холмов - какое совпадение)))), что даже в масштабах планеты не такая уж и распространенная особенность. Но большинство людей даже в таком маленьком провинциальном городишке не знаю какие сокровища их буквально окружают вокруг... нет, я не собираюсь восполнять этот пробел, отнюдь))))) это просто было лирическое отступление. Ближе к делу...

( Картинка 458x342, 92 килобайт )

Настоящий лесной жемчуг...
( Картинка 458x342, 115 килобайт )

( Картинка 572x428, 97 килобайт )

( Картинка 572x428, 99 килобайт )

Кое-как удалось эту бестию сфотографировать!!!
( Картинка 572x428, 91 килобайт )

( Картинка 572x428, 55 килобайт )

Выбрал самый высокий муравейник!
( Картинка 572x428, 108 килобайт )

И вот на фоне всей этой красоты пришлось наблюдать такую вот нелицеприятную картину...
( Картинка 458x342, 61 килобайт )

( Картинка 960x1280, 101 килобайт )

Поехали с братом в магазин присмотреться к цене и товарам - очень уж он меня завлекал. На улице замечательная погода. Сели в маршрутку. И вот что я наблюдал там битых 5-10 минут:

( Картинка 240x320, 23 килобайт )

Правда изначально жест был более выразительным)))... надеюсь что девушка была польщена)))) тем что ее фотографируют... в противном случае долго ей еще ходить с таким вот бессознательным жестом!)))

А это напоминает мне сегодняшнее утро. Хотя сегодня туман был намного сильнее. Этот снимок сделан еще 13 сентября. Выйдя на остановку и посмотрев на причал я увидел это:

( Картинка 240x320, 15 килобайт )

Может мне и стоило сфотографировать сцену, трибуны, окружающую обстановку... в общем то я так и сделал, правда снимков немного. Но решил разместить только эту - округу нынче 75 лет, а мне 24 и день рождения у нас в один день. Символично? Не знаю... конечно это забавляет, но уже не более того...

( Картинка 572x428, 57 килобайт )